Levantei sentindo um peso extra da gravidade, que de grave não tem nada.
Aguda como a nota mais alta do violino ela se pôs na minha frente e a cada dois passos que eu dava pra frente ela me empurrava fazendo com que eu retrocedesse um.
O sono também me acompanhava.
Ele pequenino, um menino gorducho que diminui depois de uma "quase" noite de sono, mas não emagreceu, só ficou com suas gordurinhas mais acentuadas fazendo bolsinhas nos cantos dos meus olhos.
Pulava sentado em meus ombros, enquanto a preguiça me fazia voltar passos na caminhada até o chuveiro salvador.
Com essas condições, em minha lenta maratona dos cinco metros profundamente sonolentos, eu não aguentei e sentei no vaso sanitário.
Esse servia bem como cock-pit, para alguém que se sentia com o peso de um gigante.
Olhei para o chuveiro, vi o sol que o iluminava pela janela e entendi que ali havia uma luz salvadora.
Sentia o sono me provocar ainda mais pulando em pé nos meus ombros e a preguiça se pendurava nas minhas pálpebras todas as vezes que eu esfregava os olhos.
Olhei novamente pro chuveiro e sem nenhuma coragem a vista e me levantei com aqueles dois ainda em cima de mim.
Não fiz nenhum esforço, só me entreguei as gotas do chuveiro.
Logo me refiz, e como a preguiça é de papel e o sono tem medo de tomar banho me livrei dos dois.
Agora estou acordada, e continuo dizendo que o só o chuveiro salva agente da preguiça e do sono. Acho que vou fazer uma campanha pela canonização dele.
Mas como se diz, essas coisas acontecem quando menos se espera.
Anteontem eu acordei com um fantasma antigo, havia sonhado com O ex, e isso me fez perder um dia lembrando de momentos que eu não voltarão mais. Me fez querê-los de volta com todas as forças.
Lembrar de algo bom que passou, que morreu, nos faz esquecer do futuro.
E por uns dois dias eu fiquei perdida no passado, e travei uma batalha comigo mesma, lembrando dos meus acertos e erros e me perguntando por quê.
Isso nos faz perder muito tempo...
Me fez perder tempo.
Mas ontem, eu aprendi que a dor de amor - ou pelo menos acho- morre quando menos se espera. Quando aparece um novo amor.
Hoje eu sonho, penso, e sinto um novo amor. Ou pelo menos, uma nova paixão.
E isso é bom.
É tão bom que meu coração sente mais um alívio, sente também que está mais forte.
Já venceu aquilo tudo, e sabe que não vai mais sofrer se não der certo.
Com o a tristeza se aprende muito, mas está na hora de ser feliz.
As vezes eu odeio o simples fato de gostar de alguém. Ainda mais quando o destino faz o favor de me colocar perto dessa pessoa numa situação em que o sentimento é sentido como o cheiro de uma rosa.
No começo o perfume é forte, envolve de uma maneira carcerária os corações que já estão amolecidos e os faz pensar que estão realmente fazendo parte de um grande romance.
A embriaguez é plena, faz de um momento banal a perfeição resumida em algumas horas ou minutos, que vai deixar esse apaixonado com cheiro impregnado em sua alma por dias, ou até mesmo semanas.
E não esqueçam caros amigos, esse perfume vem de alguém que é apenas uma ilusão, alguém que não dá chance nenhuma de sonhar com o futuro a dois.
Não se sabe de onde vem, e do mesmo modo para onde vai.
Quando pisamos no chão depois de sermos carregados muito tempo pela força desse tal de amor, nos damos conta de que não há amor e de que não há chão.
Muitos desabam e se derretem em lágrimas que correm pelo mar de tristezas que acabou de se formar. Outros (como eu) já estão acostumados e quanto mais quedas levam, mais fortes se tornam, menos sofrem e dão conselhos aos outros.
Antes eu sofria demais, agora eu apenas me conformo. Lutar nessas situações só se for para se manter em pé, para se manter dura e não derreter.
Na minha cabeça vazia, os pensamentos não tem um caminho certo e eu só sigo meu caminho até o chuveiro para despertar depois do toque da água gelada.
Os pensamentos soltos não me deixam organizar muita coisa na minha cabeça, e o começo de um dia é sempre o horário mais desorientado, não saberia onde ir se o chuveiro não fosse o caminho mecânico de todas as manhãs.
Ouço vozes e músicas, desperto tentando expulsar as pessoas que estão no meu juízo "sai fulano! sai cicrano!", minha vida só no começo e já tem quem me aperreie...
O dia, um dia... No despertar da manhã sempre eu me vejo nascendo de novo, por isso minha desorientação. (acho...)
E no final, o hoje vai ser sempre o mesmo dia, com algumas coisas diferentes para que na manhã do proximo dia, minha cabeça esteja cheia de vozes, músicas e lembranças emaranhadas.
O ônibus já estava descendo a ladeira que dava acesso ao centro da cidade, o destino principal dos seus passageiros, quando o motorista começou a sentir dificuldade em fazer o veículo subir a ladeira.
Ele pensou que tivesse passado a marcha errada ou qualquer coisa sem importância, porém não havia percebido o alvoroço entre os passageiros causado por alguma coisa que se passava do lado de fora.
Olhou pela janela lateral e finalmente se deu conta do que estava acontecendo. Todos os carros e pessoas que estavam na rua começaram a flutuar e ele também, no mesmo instante em que percebeu, começou a se sentir mais leve e ver seus pés longe do chão.
No início, ele e os passageiros do ônibus e todas as coisas do lado de fora só flutuavam lentamente. Alguns assustados, outros sorrindo, todos com os olhos arregalados se olhavam e se perguntavam o que estaria acontecendo.
E o motorista sorria ao se sentir mais leve, lembrou do sonho de voar na infância, a felicidade e a liberdade de sua juventude, o amor à sua mulher... Assim todas as coisas boas da sua vida, passavam por ele, como se aquilo tudo fosse algum delírio.
Num pequeno instante ele acordou, e viu tudo sendo puxado para cima. O ônibus subia para o infinito, mas era como se estivesse caindo, desarmado e pesado. O motorista via o céu azul do dia se transformar em escuridão e o planeta azul se afastava cada vez mais mergulhado no espaço. E então tudo se apagou.
Ela andava apressada. Naquele calor do meio dia, após uma manhã inteira de aula, suava agarrada aos cadernos e o peso da mochila levava metade das forças daquela jovem magrela, bem que poderia diminuir.
Pensou em se livrar daquilo tudo, chegar logo em casa e tomar um banho, ai se não demorasse tanto...
Quando passou por dentro do túnel sentiu o alívio da sombra e da ventilação que havia ali. Mas logo percebeu que algo estranho acontecia, ela sentia alívio no peso da mochila também e em seu peso. Na verdade ela começou a se ver longe do chão. Estaria delirando pelo calor?
Ao seu redor viu que haviam outras pessoas flutuando, e que os carros também flutuavam, se deu conta então de que estava acontecendo não era loucura ou ilusão, era fato.
Era sério, real. E daí?
Ver tudo voando e voar também a divertia, ela ria daquilo tudo. Mas não sabia o que estava realmente acontecendo e isso a preocupava.
De repente, uma força a puxou e a fez cair. Mas não no chão, foi no teto do túnel que ela se viu deitada após alguns minutos de perda de consciência.
Levantou-se, e ainda tonta, foi procurar as outras pessoas que estavam todas desacordadas, viu os carros com suas rodas para cima e seus passageiros presos nas latarias amassadas.
Foi tentar acordar todos, que para ela estavam desmaiados, mas depois de muita insistência, começou a sentir medo, e viu que estavam todos mortos. Após se dar conta disso, ela se desesperou e correu para bem longe, pois o túnel era enorme, mas para onde ela ia tinha alguém que não acordava ao seu chamado e nem respirava se ela tentasse reanimar.
Duas crianças, jaziam mortas o lado de um carro cheio de pessoas que tentavam sair e ficaram presas metade do lado de fora e metade do lado de dentro.
Ao chegar do outro lado do túnel, sentou para ver aquela cena bizarra. O céu era o precipício lá embaixo, o asfalto era o teto e mais à frente ela podia ver os prédios presos no asfalto como se quisessem cair para o céu.
Incrível e ao mesmo tempo horrível. Ninguém vivo ao lado dela, pra ver aquilo tudo e chegar a alguma conclusão sobre o que aconteceu.
Deduziu que todos foram jogados no infinito, mas não conseguia entender porque só ela ficou viva.
Começou a anoitecer, e ela passou dois dias sentada naquele lugar sem que nada mudasse, às vezes chorava e pensava na sua família, não comia nem bebia nada, só observava.
Mas houve um momento em que não suportava mais a dúvida de saber o que aconteceu, e se jogou no precipício azul do céu em pleno meio-dia.
Mergulhou como se fosse cair numa piscina, e caiu em um lugar tão azul quanto, a voar de braços abertos numa subida sem volta. O Espaço se revelava, as estrelas brilhavam ainda mais, seu corpo estava em órbita como um satélite. Aquilo tudo era extraordinário. No entanto, não sabia onde iria parar.
E já estava fraca demais para continuar vendo aquela cena, queria parar, queria parar! Não parava.
Seus olhos não conseguiam mais continuar abertos, e os fechou... Apesar de não fazer esforço seu corpo começou a perder a força... E se deu conta de que iria cair sem nunca mais parar.
Abriu os olhos e se viu no chão do quarto, tinha caído da cama. Assustada, levantou-se aliviada. Deitou na cama e não deu muita bola para o sonho que teve, então dormiu.
O motorista não conseguiu acordar depois de ter capotado com o ônibus naquela ladeira. Desmaiou, perdendo muito sangue e morreu enquanto sonhava flutuar no espaço e lembrava de todas as coisas que amava em sua vida.
Queria poder me desligar de tudo o que houve esquecer o que não pode mais acontecer. Andar olhando para frente e deixar o passado, deixando também o um certo Mário pelo caminho. Não é fácil passar direto quando o coração está pesado, pedir pra conseguir correr das lembranças é o que eu mais faço e só sentir elas voltando é o que eu consigo.
Um dia a paz voltará ao meu coração. E esse dia que não demore a chegar! Porque nem que eu tenha que fugir para o Canadá, vou me ver livre dessa falta de paz. E quem sabe um dia encontre um novo amor, ou encontre na solidão algo que venha a suprir essa paixão.
E eu digo a quem acha que o ama mais que eu, não há um amor maior que o outro, nem poeta ou poesia que consiga descrever um amor com suas palavras. Só há o amor. Só há esse sentimento que agente sente mesmo depois de passado um tempo da despedida, mesmo depois de ver as imagens que não gostaria de ver...
Como diz a música: "Pergunte pro seu orixá, amor só é bom se doer"
Não será muito fácil esquecer o que houve e perder de vista tudo aquilo de bom que aconteceu. Pra ele serei apenas mais uma que passou na vida, pra mim ele será mais um que passou na vida e me deixou do mesmo jeito que os outros. E mais uma vez, como único, ele vai e me deixa com todas aquelas lembranças, as quais eu amaldiçôo, são poesia que não chegou a ser escrita e delas nem foto possuo. Ele sabe muito bem que vai se arrepender, mas quando isso acontecer, meu coração já estará curado, e o arrependimento dele só vai servir para que ele mesmo aprenda que não se deve deixar um amor por um desejo acentuado pela distância medíocre. Por ele, não mais esperarei, e não haverão desculpas ou forma de nos juntar novamente. Aprendi. Mas ainda carrego comigo esse amor, infelizmente, ainda choro por ele quando o sol se põe, porque o frio da noite era a desculpa mais doce que tínhamos para nos abraçar... Em nada posso intervir, não posso obrigá-lo a achar que gosta de mim, como ele acha que gosta de outra pessoa. Porque um dia ele vai ter certeza disso. Bem, e o vício que ele dizia possuir (que ao contrário dos maus vícios o fazia bem), não terá manifestação nenhuma, porque ele perdeu a droga que o entorpecia, seus momentos de torpor serão apenas coisa do passado e suas tentativas de encontrar uma nova droga serão falhas. Ele disse que preferia outro amor, mesmo quebrando a cara, e com essas palavras me tirou da sua vida. Quero ver quanto tempo ele vai aguentar quebrar a cara.
Entreguei e joguei tudo. Não consigo me conter se sei que posso ser feliz. Quando estou certa de que NÃO é a unica palavra a ser dita vem o desejo e o amor e me deixa até sem a certeza de quem realmente sou. E aí eu ajo, e depois fujo... Fujo do mundo, fujo de quem pode me condenar e de quem pode me fazer feliz. Fujo da Vida. Vivo assim com uma angústia infinita, querendo apenas ser felliz, então vivo assim querendo não viver mais. Não quero o que esse mundo me aconselha, quero o que meu coração acha feliz. Quero meu amor - minha vida - não a falsa conformidade.
Com certeza as pessoas mudam e não se pode esperar muito delas...
Me faço esquecer algumas coisas, mas outras são indiscutíveis, elas trazem em si marcas fortes, boas ou ruins.
E a força de certas coisas não é desafiável, não se pode lutar contra.
O que falar então se essas pessoas nos marcam com amor? Que elas nos fazem amar(ou sofrer por amor), nos fazem sentir a mais forte das marcas, que fará com que elas fiquem a vida toda guardadas dentro de nós. Sabe-se que elas virão com muitas lembranças, muitos momentos mágicos, carregados de uma vontade de bis.
Quanto a mim, tenho em minha vida poucas pessoas assim.
E dessas poucas, não há nenhuma pela qual não sinta amor, pela qual não tenha uma grande vontade de ter sempre ao meu lado.
Em 20 anos tenho cinco pessoas, para ser mais exata. Uma delas me deixa no dilema, me faz amar muito, mas me faz triste com a mesma intensidade. Não gosto de me sentir assim... Mas como eu já disse, há coisas mais fortes, mais intensas. Cabe a nós entendê-las e resolver ou deixar nas mãos dos tempo, se deixar levar até que um dia as coisas se resolvam(ou não).
Sou apenas uma criança querendo viver e meu corpo não me abandonaria nesse momento em que luto pelo que mais me importa.
E não falo só pela dor no peito, falo das feridas que eu consigo nas batalhas, essas feridas são profundas, e às vezes se tornam mortais, mas como eu disse, meu corpo não me abandonaria numa hora dessas...
E, do nada minha forças se renovam, fazendo com que as dores fiquem anestesiadas e minha vontade de lutar aumente com a dor que senti.
Mas, às vezes, sinto vontade de desistir, sinto vontade de me abandonar na escuridão do sofrimento...
Então eu penso: "Ora, de que vale se abandonar em tristezas, se há uma batalha para viver?!"
Eu amo. Amo de verdade, e não quero julgamentos e condenações, quero apenas a paz do abraço do meu amor e o calor feliz da certeza de que eu também sou seu amor, nem que para isso tenha que aguentar firme os golpes que recebo na batalha.
Não quero vencedores e perdedores, quero que todos saiam em paz, e falo sério, não estou dizendo isso por hipocrisia nem para parecer uma boa samaritana, quero o amor pois é para isso que eu luto.
O que mais me deixa intrigada é a forma como você me faz sentir amada sem ao menos me amar...
Como eu posso aprender a me defender do mundo se você me engana dessa forma?
Nunca deixarei esse amor insistente?
Não sei coisa alguma, só sei que você consegue o que quer e sabe como.
E eu joguei a toalha.
Essa relação que nem é uma relação, é como você mesmo disse, um momento de transe, vai e volta na minha mente sem ao menos me perguntar se pode tomar conta dos meus pensamentos.
Se isso não me deixasse triste...
Aí você me pergunta “o quê que e fiz?” me olhando como se essa pergunta fosse algum mantra que me hipnotizasse, e me faz hipnotizar com seu olhar mascarado de pureza, mas cheio de terceiras e quartas intenções.
Como se a selvageria que você comete me traindo fosse toda amansada com seu beijo, como se a fumaça que sai do meu peito em chamas fosse abafada pelos seus abraços e como se minhas lágrimas secassem quando você respira quando seu rosto está colado ao meu.
Você me ensinou tanto escrevendo com as estrelas do céu sobre amor, e me fez sentir como se cada uma delas tocasse meu rosto quando você me acaricia.
Eu fico afogada na incerteza das lembranças que tenho, procurando em cada palavra, em cada olhar e gesto seu uma prova de amor.
Não sei se procuro da forma certa.
E o que mais me atormenta é pensar se um dia vou conseguir me livrar desse amor, ou se devo continuar lutando para te ter ao meu lado.
Isso é realmente mal, mas é bem e é amor, como a pureza de um diamante só é conseguida depois de muito lapidado.
E quando encosto a droga da minha cabeça no travesseiro, meu primeiro suspiro de cansaço tem um som parecido com o do seu nome. E as duas sílabas que formam seu nome são as primeiras que pronuncio quando acordo. Tudo isso involuntariamente.
Será que você vai querer me ter o seu lado pra sempre?
Ou será a incerteza de você me querer ou não amanhã...
Me conservar só sua não é difícil, mas tem horas que tenho vontade de me sentir amada de verdade, com a Rainha do baralho que às vezes troca o Rei pelo Valete.
Eu sou estudante, curso o 7° período de Publicidade e Propaganda. Na sala de aula, eu sempre me pego pensando, desligada, totalmente fora do assunto que o professor debate com meus colegas. Às vezes só penso desligada, às vezes eu me perco na ponta de uma caneta...
Eis o resultado de meus devaneios universitários, um texto escrito enquanto eu estava em aula:
Eu aqui nessa aula tentando aprender. Tentando, tentando, tentando... O professor agora diz que sua matéria não é nenhum bicho de outro mundo. E são muitas teorias, idéias, cientifismos; muito blá blá blá que se torna apenas o som de fundo dos meus pensamentos perdidos. Eu gosto muito do professor, ele fala muito bem, é um homenzinho simpático, daqueles que faz gosto conversar, de ouvir falar. Mas, se fosse por essa aula, sinceramente, eu o odeiaria. Entretanto, como ele está falando agora, seria pré-conceito, pobre demais para quem está estudando tantas teorias e metáforas. Meus colegas do lado nem se esforçam, nem tentam. Brincam com seus Iphones(brinquedinhos maravilhosos!), com o qual eu brincaria também, mas olho para frente e vejo meu futuro de bolsista com outra visão. ... E agora eles foram chamados atenção, "conversas paralelas" - disse o professor. E eu tenho pena do homem pequenino que, com ar de cansado, se esforça para atrair nossa atenção ao conteúdo da aula... ... - "Gente, mais claro que isso eu não consigo traduzir." - disse ele novamente. E eu acho que já traduzi. Vou voltar à aula, darei toda a atenção que o professor tanto luta para ter. E quem sabe se, eu fazendo isso os outros não fazem também...
A menina que se veste como menino e que ama demais quem não merece ser amado.
Tive um final de semana maravilhoso, com direito a "eu te amo" e tudo... E o melhor, é quando o fim de semana é com quem se ama. Churrasco e muito papo com outros dois casais amigos, fuga desesperada pra ficarmos sozinhos em meio a uma chuva daquelas com direito a sujar os pés na lama, e depois curtir abraços e beijinhos enquanto tá um friozin' lá fora, ouvir a frase mágica(eu te amo) depois de ter chamado ele de chato... Olha que isso tudo foi só no sábado!
"Ontem foi a primeira vez que eu te vi vestida de menina..."
Chegar atrasada no local de encontro e perder a missa das 17:00, decidir então ir à missa das 19:30 na capela de um colégio, ir ao Extra (só pra num ficar tãããão à toa assim), chegar à capelinha 5 min. antes de começar a celebração, encontrar amigos em comum que nem sabíamos ter (nooossa como o mundo é pequeno!), comer X-calabresa com suco de graviola (apostando que não ia caber tudo na minha barriga), comer chocolate e, no caminho de casa, ver qual a casa mais bonita e qual a mais feia, e dar beijinhos de chocolate na parada do ônibus até ele chegar.
Ações que construíram meu fim de semana perfeito.
E o "eu te amo" ainda ficou na minha mente... Será que é verdade?
PS: As vezes acho que sou a pessoa mais feliz do mundo, mas sonhadores acabam acordando... E só posso dizer eu também te amo, mesmo achando que às vezes pareça que tudo não passa de uma brincadeira...
Maria num dia chuvoso e frio. O gelo do ar condicionado de seu escritório lhe entristece, os papéis amontoados só lhe causam mais raiva de estar trabalhando naquele dia(véspera de feriado), então ela acaba deixando as coisas de lado um pouco e escreve, para se livrar do que está preso em seu coração.
Chuva,
Os dias de chuva parecem me sugerir uma preguiça natural, e os de inverno são como a gravidade me empurrando para debaixo dos meus cobertores.
Dá preguiça mesmo né?
E carência também, o que me falta nesses dias é a companhia de quem eu gosto, ou melhor, amo...
E na relatividade do nosso relacionamento, a companhia dele por si só já não basta. Porque meu sentimento é mais sério, e quando se gosta de verdade, há uma vontade imensa de se ter a certeza de que aquela pessoa só está com você.
Explicando melhor:
FICAR NÃO É O MELHOR RELACIONAMENTO PARA SE TER COM ALGUÉM QUE AMAMOS!!!!!!!!!!
Ficar é brincadeira, é curtir...
Será que ele não entende, ou porque isso é natural dos homens?
Teve que ficar em pé no ônibus. Isso era chato, ainda mais por ter que ser a única, ver todas as pessoas sentadas e se ver em pé chamando atenção de todos os olhares para si. E entre todos esses olhares, um mais insistente a incomodava. Não só pela sua insistência, mas pela sua cor, seu encanto. Era um garoto bonito, de traços fortes, olhos verde água que eram mais que apenas um olhar, neles ela podia sentir a paixão que nunca sentira no olhar de todos os homens que a disseram “eu te amo”. O tempo foi passando, e no caminho ela revesava entre olhar para a janela ou ver no reflexo do vidro o olhar verde e chamativo que sem querer a hipnotizava (ou melhor, ela se deixava hipnotizar). Passaram-se alguns minutos, e a moça que estava ao lado dele levantou-se e desceu do ônibus. Sem saber o que fazer (se sentava ou continuava de pé) ficou paralisada, até que um homem se aproximou do local vago e iria se sentar, mas por educação ofereceu o lugar a ela. Ela não poderia recusar diante desse gesto, e sentou-se. E ao lado dele, fora do alcance direto de seu olhar, não se sentia menos encabulada, seu coração batia um pouco mais acelerado. Aos poucos, estava ficando cada vez mais difícil conter o nervosismo, e até a dúvida entre cruzar as pernas e sentar normalmente era cruel em sua mente. Um estalo de consciência tomou sua mente fazendo com que ela pensasse em qualquer coisa que não fosse aquele garoto que estava ao seu lado, ele que fazia com que sua imaginação voasse com a possibilidade de ser verdadeiramente amada. Até certo ponto do caminho, tudo corria dessa forma, ela guardava seu nervosismo e ele a admirava discretamente. Até que algo inusitado acontecera, um homem bêbado ficou em pé ao lado do assento dela, e não haveria problema se o homem bêbado não estivesse cochilando em pé quase caindo em cima dela. Apesar disso, ela não se sentia tão nervosa com o fato de haver um homem bêbado ao seu lado, aquele homem era apenas um detalhe do cenário ao redor. E havia outra coisa que ela não percebera, ao contrário dela, o garoto estava incomodado com a presença do homem bêbado ao lado dela – o fato de haver alguém que estragaria aquele momento ao lado daquela garota o deixava incomodado. Ele a sentia, e queria dizer no ouvido dela tudo o que se passava dentro de si quando ele olhava em seus olhos. Ela apenas olhava para baixo como se olhar ao redor fosse extremamente difícil. O homem bêbado acabou dormindo em pé, e por um momento ele sucumbiu quase caindo em cima da garota. O rapaz, que estava atento àquela situação, ficou inquieto e tomou uma atitude, virou-se e cochichou no ouvido dela: – Vem para o meu lado, vem... E mais que surpresa, arrepiada, ela não estava completamente atenta à situação ao seu redor. Mas mesmo assim, não houve outra resposta, sem palavras ela balançou a cabeça afirmativamente e logo estava sentado no lugar que ele ocupou, e finalmente olhando ao redor ela conseguiu entender o que estava acontecendo, e melhor, consegui olhar nos olhos do rapaz. Eles se encararam por um breve momento, que para os dois pareceu uma grande parte do caminho que fizeram, sem dúvida estavam apaixonados, mas ainda faltava algo... Olhar nos olhos foi breve não por vontade deles, mas porque o bêbado logo veio interrompendo e falou para o rapaz: – Amigo... Me desculpe... mas eu não quis mexer com sua mulher – ela arregalou os olhos e pensou: “mulher???” e o bêbado continuou: – Eu sou uma pessoa que realmente não gosta de mexer com a mulher dos outros, e com sua mulher eu não quis mexer, viu?! – Enquanto o homem falava isso, o rapaz dava uma atenção meio sarcástica, como se estivesse ouvindo uma piada. A garota ouvia tudo o que o homem falava e segurava o riso. Muitas outras palavras enroladas vieram do bêbado, até que o rapaz, meio sem jeito, levantou-se e certamente ia descer. A garota olhou para ele e com o olhar pediu que não descesse, mas ele não podia fazer nada. O ônibus parou e ele desceu, mas não sem antes dizer: –Tchau amor... Ela ficou novamente sem palavras, só conseguiu responder com um sorriso. E ainda do lado de fora do ônibus ele olhava para ela. O ônibus seguiu sua viajem e a garota foi só, perdendo toda aquela esperança de um grande amor, novamente...
18.2.08
A resposta:
Mas o melhor de tudo é quando se recebe resposta.
Eu fico anssiosíssima para ler o que as pessoas acham do que eu escrevi, mesmo que seja do que eu sinto.
Quando Raíssa me manda a resposta não tem Santo ou Professor que me faça não devorar as palavras que chegam em resposta às minhas. E Madre Raíssa é a melhor para isso, né irmã? ehehehe Adoro os conselhos de amiga que ela me dá, não sei se é por verdadeira amizade ou pra se ver livre dessa corna melosa que escreve toda hora e atrapalha a aula (huahuauahauhauhau)...
Minha amiga, e única conselheira no momento...
Mas eu não quero transformar esse post em declaração de amor à amiga pois ela sabe o quanto eu a amo... (nossa que coisa mais lésbica! mas eu gosto é de homem)
Bem sei que ela vai ser minha amiga por mto tempo, só não sei quantos bilhetinhos/problemas meus ela vai aguentar.
Sinceramente, nem eu sei quanto tempo mais eu vou aguentar eu mesma emeus problemas...
Esse meu amor está indo longe de mais, e eu espero que meu "amado" leia isso...
Bilhetes:
Nós em sala de aula, mostramos o nosso grande interesse pela matéria dessa forma...
Ainda mais quando se trabalhou o dia inteiro, aí que as aulas ficam mais interessantes.
Tenho vários papéizinhos como esse, mas escolhi esse porque é o que mostra minha situação atual; amo quem não devo...
Mas fazer o quê?
Na 1° aula da sexta-feira passada esse foi meu desabafo, e meu confessor foi Raíssa (Santa Madre Raíssa =* ). Não sei como ela me aguenta, porque toda vez é isso; me apaixono, sofro, mas se bem que dessa vez o "negócio tá Punk!" E minhas palavras nas horas de triteza são sempre poesia, não consigo fugir desse padrão de desabafo, uma coisa totalmente melosa, como todo mundo que sofre dor de cotovelo...
Guardo tudo em mim, mas quando não aguento, como não estava aguentando naquele momento, solto tudo para um ou outro ler e meu problema fica maior porque conto tudo aos outros e todo mundo fica sabendo o quanto meu coração é fraco.
Enfim, meu problema todo é assumir que amo, e isso eu não consigo negar, porque além de estar escrito em meus papéis, está escrito em minha cara.
Feliz Natal...
